SORRAVENTURAS

Serás mentiroso... ¡Yo no he hecho eso! No me metas en líos desgraciado xDDDDD
Pues eso, señor Rajoy, cómale el culo a su padre después de cagar

Un bso! :P
 

De todo lo que he visto-oido en los últimos meses esto es lo primero que me ha animadoa ir a votar. XD

Lástima que no sea cierto...
 

Hay dios no tengo palabras para esto,yo te lo dije varias veces. yo te votaba.
de hecho ya habiamos commentado una posible afiliacion.
PARTIDO FOSCALLANO si eres friki,tullido, bacala,....etc. VOTA PARTIDO FOSCALLANO.TU Y YO LO SABEMOS,POR UNA PERDIDA MAS GRANDE.

P.D si se me cruzaran los cables para ir a votar igual votaba al PP solo por el montaje asi si voto al pp es porque me creo que te estoy votando.
y encima lo peor de todo es que este año no me han llamado para ser representante, para una cosa buena que tenian las elecciones.
 

Bueno, todos sabemos que PP en realidad son las siglas de: "Pasamontes, Presidente", y que detrás del Partido Popular te encuentras tú, moviendo los hilos, para que todos podamos volver a tener una, grande y libre.

Yo te votaba.

Imágenes de tu gobierno acuden a mi mente: estatuas de Optimus Prime en las calles, manga y anime de asignatura en los colegios, los guardias de La Moncloa vestidos de Power Rangers, asiáticos y turcos volcados en darnos de comer, y lo más importante...

¡¡CHOCOLATE A MITAD DE PRECIO EN EL PAÍS DEL CHOCOLATE!!

¡¡Y CERVEZA CON SABOR A CABRA!!

Mm, como se nota el sabor a cabra.

Por supuesto, está el temilla del medio ambiente y su cuidado, pero tú sabes que si me nombraras ministro del ramo y me dieras plenos poderes, yo tomaría pasos para encauzar la situación (me gustó tu sugerencia de hacernos vivir a todos en casas arborícolas, como los Ewoks).

Así que nada, a votar, aunque sea un voto en blanco para explicar que no te fías de ningún político y no te sientes representado por ninguno de ellos.

Jorge
 

Carajo, se me había olvidado mencionar otra de tus disposiciones de buen gobierno: sustraer varios miles de millones de euros del erario público para construirte tu propio Mazinger-Z. Al fin y al cabo, ¿para qué enviar el ejército a aniquilar a tus enemigos cuando puedes darte el gustazo personalmente?

Ains, ya puedo imaginarme la escena:

(Un día cualquiera, Pasamontes está sentado en su despacho de La Moncloa, trabajando. Detrás de él hay colgados varios cuadros, los retratos de los gobernantes que le han inspirado: Megatrón -con el lema "Libertad a través de la Tiranía" escrito bajo el cañón-, Makoto Shishio, Mr. Burns y Papá Pitufo. Súbitamente, una bomba de humo explota en el suelo del cuarto y aparece un ninja vestido de negro):

Ninja: ¡Señor, traigo graves nuevas!

Pasamontes: Explícate, soldado.

Ninja: El monumento a Super Mario ha sido tomado por un grupo de comunistas nazis, señor. Ellos afirman que Mario es comunista porque es un proletario bigotudo y vestido de rojo.

Pasamontes(alzándose abruptamente en negra cólera): ¿Cómo?

Ninja (temblando profusamente): ¿Debo ordenar el envío de un pelotón de Caballeros del Zodiaco, mi señor? ¿Un escuadrón de samuráis? ¿Mi unidad de ninjas "Hoja"? ¿El tercio "Caña de España", quizás?

Pasamontes (dando un puñetazo en la mesa): ¡No! ¡Me ocuparé del asunto personalmente!

(Pasamontes aprieta un botón rojo en su mesa, y el suelo se abre bajo sus pies. Deslizándose por un tobogán, él llega a un sótano donde un extraño planeador rojo reposa en tensa calma. Pasamontes aterriza en el asiento, se coloca el casco, baja el cristal de la cabina y aprieta los mandos)

Pasamontes: Majin Go!

(Lejos, en la residencia de Sus Reales Majestades, la piscina se abre y el agua se marcha. Una plataforma se alza del agujero, y emerge un robot blanco y azul metálico de dieciocho metros de alto. A lo lejos, aparece el planeador dirigiéndose hacia él)

Pasamontes: Pairuda On!

(El planeador se acopla y una feroz luz dorada llamea en los ojos de Mazinger. El robot comienza a correr a grandes zancadas mientras Pasamontes tararea involuntariamente una cancioncilla)

Pasamontes: Oliver! Benji! Los Amos del Balón!

(Mientras tanto, en los Pirineos, un grupo de embozados comunistas nazis se ha atrincherado en el monte donde están talladas las cabezas de los mayores héroes de Pasamontes: Super Mario, Optimus Prime, Koji Kabuto, Iron Man, Homer Simpson y el Miguel. Justo cuando ellos están regodeándose por su atrevimiento, una mota negra aparece en el horizonte. Lentamente la mota crece hasta que se convierte en un robot gigantesco. Los comunistas le disparan lanzagranadas y cócteles molotov con nulos efectos, y el behemot metálco simplemente corre encima de ellos, metamorfoseándoles en charcos de sangre, carne y astillas de hueso enlodando el suelo. Satisfecho por su obra, Pasamontes dispara los rayos ópticos de su robot en el suelo, escribiendo un mensaje)

Pasamontes: ¡Los Hermanos Mario Son Monárquicos, Gilipollas!

(Finalmente, satisfecho por el deber cumplido, Pasamontes corre de vuelta a su oficina, mientras detrás de él, el sol de un atardecer repentino tiñe los montes de naranja brillante)

Ya está. ¿Qué tal? ¿Te ha gustado?

Jorge
 

Bufff, yo te veo más un aire llamazaresco con la barbaca (te falta que sea un poco más canosa).

Espero que esa imagen, algún día, sea parte de la campaña del Partido Foscallano, que es lo que necesita este pais, jajajajajaja

Saludos